Было четыре часа утра...
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив
дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала
в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем
ножовкой по металлу перепелила стволы всех ружей. После
этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы
и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение
на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны
хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность
все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло
и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов...
***
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын,
давай там шуровать. Тут чувствую, кто-то мне сзади лапы
на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а
перестать ср@ть не могу!
***
Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь,
с другой - ружье.
Весь в побоях, синяках, лохматый, а на лбу большая шишка.
Сосед удивленно
спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб ее!
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин.
***
- Эй, сосед, твоя охотничья собака опять съела мою курицу.
По всему огороду перья...
- Соседушка, ты настоящий хозяин. Спасибо, что предупредил!
Не буду кормить ее сегодня.
***
Один охотник рассказывает другому.
- Охотились мы как-то в пустыне.
Жара несусветная. Вдруг вдали показались львы.
- Ну и что же?
- Так я же и говорю: показались.
***
Приходит охотник в охотничий магазин и спрашивает:
- У вас есть порох "Сунар"?
Продавец:
- Где-то был,- ищет и приговаривает,- где-то был...
Охотник не выдержал:
- Нельзя ли побыстрее?
Продавец: - Гдетобылгдетобылгдетобыл...
***
После первой бутылки охотнике говорит другому:
- Что-то мне опять захотелось на сафари в Африку.
- Ты что, там уже охотился?
- Да нет, просто мне вчера тоже туда очень хотелось.
***
Доктор, почему-то я чувствую себя собакой.
- И давно у вас такое?
- С тех пор, как был еще щенком
***
Идут два охотника-чукчи по лесу. Один тащит на себе телефонную
будку, другой - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Если волк нападет, я в нее спрячусь, однако!
А тебе зачем бревно?
- Если волк нападет, я его брошу, и бежать будет легче,
однако!
***
Идет охотник на медведя с двустволкой. Подходит к берлоге,
кричит:
"Эй, медведь, выходи!"
Bылезает медведь. Охотник целится, жмет на курок - осечка.
Ну медведь его схватил, трахнул в задницу и обратно в
берлогу залез.
Охотник приходит на следующий день с пулеметом. Зовет
медведя,
Стреляет - опять осечка. Медведь его опять в жопу трахнул
и отпустил.
Приходит охотник на третий день со связкой гранат, швыряет
их ни
слова не говоря в берлогу, БАХ! ТРАX! Конец берлоге.
Медведь слезает с соседнего дерева и говорит:
"Мужик, я не пойму, ты охотник или педераст?"
|