|
"ОХОТНИК"
Главная » Анекдоты
7 Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку,
и она
упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не
убил,
она все равно
разбилась бы при падении.
***
Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда
он вышел.
***
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек
ему хвост! -
говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
***
...
Читать дальше »
|
***
Встречаются два охотника. Один говорит:
- Везет же тебе! Опять с медведем - как ты их подстреливаешь?
- Очень просто: иду по лесу, вижу - нору. Я в нее - "А-а!",
оттуда - "У-у!".
Стреляю, забегаю - медведь готовый лежит.
а следующий день снова встречаются, удачливый - весь в
бинтах.
- Что случилось?
- Да шел по лесу, смотрю нора. Я туда - "А-а",
оттуда - "У-у!". Стреляю,
забегаю - а на встречу электричка ...
***
Вчера ходил в лес. Видел медведя, заодно и поср#$л....
***
Охотники вели pазговоp о своих женах:
- Моя как сеpна, - сказал один, - стpойна, нежна,
с огpомными влажными глазами.
...
Читать дальше »
|
Сидят три охотника на привале, травят байки.
Первый.
- Иду это я вчера мимо кустов, а там: "Нерм-хру-шу-жо-зю...."
Бах туда навскидку... Лиса!
Второй.
- Это еще чего, вот я...
Иду, значит, вчера мимо кустов, а там: " Ням-трям-рм-хру-шу-жо-зю-лю...."
Бах туда навскидку... Кабан!
Третий.
- Это все фигня вот я... Иду вчера мимо кустов, атам:
"Ням-ням-ням-хру-бжи-
зю-фрю-злю-фля-ням-Ням-ням-ням-хру--бжи-зю-фрю-злю-фля-ням-трям-ерм-
хру-шу-зю.... " О чем это я?
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться
будет!
***<
...
Читать дальше »
|
***
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились,
а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
"Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая".
Через время
возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его
жена не пускает". А второй
спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
***
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать
с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося,
сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес
...
Читать дальше »
|
Пришел охотник в лес. Идет между деревьями и видит
навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А
медведь идет:
- О-о-х, как мне херово!!!
Идет, идет
- О-о-х, как мне херово!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между
ушами -
хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным
врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка
не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый
...
Читать дальше »
|
Было четыре часа утра...
Жена неслышно встала с постели и вышла из спальни. Притворив
дверь, она прошла в кладовку. Там она неспешно собрала
в мешок все патроны мужа и выбросила их в окно. Затем
ножовкой по металлу перепелила стволы всех ружей. После
этого ножницами порезала на ленты все охотничьи костюмы
и болотные сапоги. Та же участь постигла и разрешение
на оружие. Под руку попались спиннинги, которые были сломаны
хрупкими женскими руками. Молотком были приведены в негодность
все оптические приборы.
Сделав все это, она вернулась в спальню, юркнула под одеяло
и прижалась щекой к мужниному плечу.
Жить ей оставалось всего пару часов...
***
Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома.
Пусть, дума
...
Читать дальше »
|
|
|