***
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились,
а Васи нет.
Ждали, ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит:
"Ты тут подожди, а
я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая".
Через время
возвращается и говорит: "Вася с нами не пойдет, его
жена не пускает". А второй
спрашивает: " А ты что, через окно слышал?".
- Нет, не слышал, только сурдоперевод видел!
***
Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать
с ним. Ну, он решил
взять ее, дал ружье и инструкцию:
- Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося,
сразу беги к нему и
сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
- Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут
не прошло, как мужих
слышит: "Ба-бах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит
большая туша, над
ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
- Это мой лось, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
- Да твой, твой, дай только седло сниму...
***
Внук из города приехал к деду в деревню. После того,
как дед показал все
хозяйство, внучок заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить
в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?
***
Гонится охотник за зайцем. Заяц убегает из последних
сил. Охотник заряжает
патрон и стреляет.
Бах! - отстрелил зайцу задние лапы...
Заяц не теряется, ползет на передних.
Бах! - охотник отстрелил зайцу передние лапы...
Заяц ползет дальше, отталкиваясь ушами от земли.
Бах! - охотник отстрелил зайцу уши...
Заяц, зубами вгрызаясь в землю, двигается вперед.
Охотник стреляет еще раз и выбивает зайцу зубы...
Заяц останавливается:
- Ну фто?! Ну фто ты ко мне привязался?!
***
Сидят два охотника на привале. Водочка, закусочка, костерок.
Начинают охотничьи байки травить.
- Случилось это зимой, - начинает свой рассказ один из
охотников. - Весь день
я по лесу проходил, все патроны порасстрелял, стал уже
до дому собираться, как
из чащи вдруг выскочила стая волков. Я - бежать, они -
за мной. Я заскочил с
разбегу на дерево, вцепился в ствол, сижу ни живой, ни
мертвый. А волки уселись
вокруг дерева, ждут. Спустя какое-то время вожак, а следом
за ним и вся стая
начали грызть корни дерева. Через полчаса дерево затрещало,
накренилось, и -
рухнуло.
Тут рассказчик замолчал, задумался, смотрит в огонь и
нервно так курит.
Переживает, короче. Через какое-то время другой осторожно
решается спросить:
- Ну, а что дальше-то произошло?
- Что произошло, что произошло, - раздраженно говорит
рассказчик, бросая окурок
в костер, - СОЖРАЛИ...
***
Москвич приехал в Сибирь к родственнику. Тот повел его
на
охоту нагоном и поставил в засаду.
- Главное, не издавай ни звука, а то зверь на тебя не
выйдет!
Через какое-то время, сибиряк слышит вопли москвича.
- Я же просил тебя вести себя тихо!
- Когда паук стал плести на мне паутину, я терпел.
Когда медведь наступил мне на ногу, я терпел.
Когда две белки залезли мне в штаны, я терпел.
Когда они приняли мою жопу за дупло, я терпел.
Когда они приняли мои яйца за орехи, я терпел.
Но когда они стали орехи перетаскивать в дупло, я не вытерпел!
***
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник,
теще на стельки в боты.
***
Разговаривают два приятеля охотника:
- Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты
на тигров. Охотиться
надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается
прицелиться меж глаз и
тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый
один глаз зажмуривал!
***
Охотник заливает приятелям.
- Охота была!!! Это что-то! Зайцы - стадами! Только
успевали - заряжать и стрелять, заряжать и стрелять,
заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать
и
всё стреляли, стреляли, стреляли...
***
На охоте:
-Почему ты не стреляешь в этого зайца?
-Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!
|