Пришел охотник в лес. Идет между деревьями и видит
навстречу ему громаднейший медведь. Мужик за дерево. А
медведь идет:
- О-о-х, как мне херово!!!
Идет, идет
- О-о-х, как мне херово!!!
Поравнялся с мужиком. Мужик выскакивает и прикладом между
ушами -
хлобысть!!!
А медведь:
- Ф-у-у-у-х! И с каждым днем все хуже и хуже!!!
***
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным
врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка
не улетает и продолжает
плавать. Охотник стреляет во второй раз - опять промах.
Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
- Можешь в меня не стрелять, это бесполезно: я заколдована.
- Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
- Тот, кто учил тебя стрелять.
***
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
***
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них
нет. Решили взять
напрокат у одного кента. Ну, приехали, стали палить по
уткам. И что
характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури
бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и
приносила её охотникам. Поохотились мужики на славу. Когда
возвращали
собаку, то хозяин спросил:
- Ну, как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик!
- А вы за ним ничего странного не заметили?
- Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя
ни хрена не умеет!
***
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих
собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает
свою собаку, огромную
овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня напали волки,
так она троих
насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настоящий
волкодав (и показывает
свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумении первый.
- А ей волки давятся - отвечает второй.
***
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не
растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом
в дыму, ни хрена
не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал или нет?"
Дым рассеивается, и он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
***
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут
поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым
встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле
минут сорок,
потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!
***
Жили-были в тайге два геолога. Жили они бедно в избушке.
И вот кончились
у них харчи, а вертолет с Большой Земли все не летит.
Делать нечего, взял
один ружжо и пошел дичь промышлять, а второй остался дома
по хозяйству.
Только отошел охотник от избушки, как встретил медведя.
Бах-Бабах!...и
мимо. А медведь как ломанется за мужиком. Ну, мужик на
лыжи. Бежит,
бежит к спасительной избушке. А медведь за ним: вот-вот
догонит и сожрёт.
Вот она, дверь, нужно только забежать и закрыть. И тут
мужик спотыкается о
крыльцо и падает. Медведь по законам инерции влетает мимо
геолога
внутрь. Мужик вскакивает, закрывает наглухо дверь и кричит
в окошко:
- Вася, ты пока с этого шкуру сними, а я пойду ещё что-нибудь
добуду!
|